我厚臉皮地一次次接受大家的鼓勵與祝福,
在那圈圈中卻也一次次表現不好,
丟給大家的是一次次的失望。






我到現在還沒有什麼成績出來,
我很害怕,
大家都說我找到自己的方向,
自己卻還沒訂定目標,
說我有多好。

我想告訴你們,
我也只是在摸索。







不是我五官立體、眼睛大、身材瘦,
就能當一位MoDeL。












當好一位MoDeL好困難。。。。。











真的。。。
     好困難。










問題是不斷地浮出水面,
假如幫自己評分,
我才知道我的外表不夠及格,
我的身高是40分以下,連補考都不能!
我的講話是一個大問題,
我的害羞讓我錯失工作機會。













我還不配稱為MoDeL,
我沒有那種走在路上,會讓人多看一眼的閃亮。
我沒有讓全部人都喜歡我,
背上像是有石頭,老是挺不直。














我後悔嗎?












我後悔簽約過嗎?
















並沒有。



















我沒有回頭路,
而且,人生就一次,
如果我當時沒有告訴我家人我的這個夢想,
我沒有參加比賽,
我沒有與公司簽約,
以後,
我反而會後悔一被子。












只是在課業上面,
那成績總是令大家搖頭。
小一小二的時候幾乎都1、2名;
小三小四的時候幾乎都3、4名;
小五小六的時候幾乎都5、6名;
國中的時候在前十名;
高中,也可以說是前十名,
只是多了"倒數"兩個字。
我不知道以前的同學現在是怎麼看我的。






是我不讀書嗎?
國中的時候,我把課本抄過好幾遍了,
這不是一個好的讀書方法,
但是我也沒辦法,
我就是背不起來啊!
可是我的基測呢?
還是吊車尾進永平。

我能哭嗎?
笑自己笨。

媽媽妳說我國二太混,所以基測才考不好,
我想說妳錯了,可是小孩沒有說大人錯的權力,
因為我們是"小孩子"。
我很愛妳,只是有時妳讓我生氣,
我不敢直接對妳說,
人在生氣的時候聲音特別大,
那會使我們雙方火氣都上來,
只會造成更慘烈的狀況,
所以我只能選擇生悶氣,
然後,
妳漸漸地認為我們距離越來越遙遠。
我知道妳會看我網誌,
我想也許我能用文字向你表達我的想法,
不是任何人的錯,
人沒有成熟的一天,
人永遠都在犯錯,
人一被子都不會知道對方的想法,
不論是妳我。

國二的時候的確我比較分心,
有把心思分散在舞蹈與其他人事物上,
可是該背的書我都有背,
國三時我收心了,並且也有把國一國二的東西複習好多次,
249分,是我的實力,
我沒有姊姊那麼聰明。

妳總是說不拿姊姊跟我比較,
可是你卻時時刻刻推翻了自己的話,
姊姊的書桌比我的書桌整齊。
姊姊的五官比我的五官精緻。
姊姊的廚藝比我的廚藝好太多。
姊姊的責任感比我的責任感深。
姊姊的繪畫比我的繪畫好。



妳知道嗎?
我說不出我比姐姐好的地方。











妳記得妳與我朋友媽媽的對話嗎?
我:我數學只考10分。

我朋友家長:你比我女兒好,她最低只考個位數字~。

妳:可是,姊姊就沒有考過這種分數。


頓時,
我覺得我被你騙了16年,
什麼"不做比較"。
要不是那是在公眾場合,
我可能早已潰堤。

雖然妳有向我道歉過,
對不起,
只是傷的太深。
這不是在怪妳,
我自己也會拿別人跟自己做比較。






在MoDeL方面,
妳幫我很多,
謝謝妳,
但是希望遇到事情的時候你不要永遠只是責備。
你背了很大壓力,
我都知道,
所以再次重申,




















妳還是我最愛的人。


















言歸正傳,
我好害怕。
我覺得我對不起大家,
    對不起媽媽妳,
    




可是我只能告訴自己:

跌了一跤後,你可以哭;但是哭完請爬起來,我們準備跌下一個更大的跤。
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